Сделать стартовой     Добавить в избранное
 

Маслица на штуку Проза |

ЕЛЕНА РУНИ

Маслица на штуку

Или зануда высшего уровня.

Сценарий из жизни Эль Капитана

Итак. за кадром звучит фламенко. Вступительная часть для танца. Когда певец уже спел, а танцор только вышел на сцену и идет походкой павлина, время от времени театрально взмахивая руками.

Голос диктора. Душевно-романтически:

-А вы видели, как Алексей Чумаков пародирует Александра Серова? Нет? Вы должны немедленно посмотреть!

Внутренний голос. В шоке.

- Когда ты много лет назад-подряд слушал эти две песни Серова или три, про любовь и яблоки, ах, нет, яблоки, это Муромов, значит, только про любовь и странную женщину, то ты не замечал ни грудь колесом с лопающимся пиджаком, ни ноги кавалеристские, все время норовящие на шпагат выпасть, ни взмахи такие корявые, дерганные, из последних сил загребающие, как у плывущего Чапаева после ранения, извините... Как только тебе это показали в пародии, слегка утрировав, так ты сразу и увидел. Не показывали-не замечал. Мы внушаемы очень. Когда того же Чумакова, перепевающего Киркорова, услышала, поняла, что Киркоров шепелявит и пришептывает. Не замечала раньше! Привыкла за ... несколько десятков лет.

Есть, есть люди, которые следят за звездами, даже погасшими. Выискивают отличительное, узнаваемое и смеются. Собаки. Смеются. Как можно?

Голос диктора.

-Он шел к столику походкой Александра Серова, погрузневшего, но не сдавшегося годам , дамам и невзгодам. Распахнутая на груди рубаха (пуговицы на три, не меньше) демонстрировала миру мужественно заросшую грудь и высокомерное к нему, к миру, отношение. Врешь, не возьмешь, -как бы говорила она, раскрывшись навстречу ветрам и взглядам. Романтично приподнятые уголки воротничка той же самой рубахи навевали сладостные воспоминания о Зорро в исполнении Алена Делона, когда он таким ледяным взглядом окатывал глупую влюбленную в него девушку , крепко целовал ее и умчаивался...умчивался..умчивал, в общем, начинал мчаться вдаль на смоляном коне под красивую музыку.

Из показаний официантки:

-Он шел на полусогнутых ногах, далеко забрасывая светлые летние туфли, садясь почти на полушпагат ( или ноги кривые были) , выпятив вперед упрямый и наглый подбородок с ямочкой, за которым в свое время полстраны , которой уже нет на карте, только в учебнике истории и в срачах на фейсбуке , было готово лететь, мчаться и терять человеческий облик ...Ну я о женщинах, если что... Он пришел к нам обедать. А мы его уже знали в лицо. Полное сходство!

Внутренний голос.

В общем, он зашел как Александр Серов. Нынешний. Не сам. Серовы сами только на сцену выходят. И то не всегда. Спать или обедать -с дамой. Ну, я так думаю...

Закадровый голос диктора.

-Она шла, робко заглядывая в его мужественные суровые глаза, читающие нашу обеденную доску с меню. Потом он перечитал ее, доску, еще раз. Думал. Потом начал читать другую, с приглашением на ужин с барбекю.

После он сел за столиком на улице, под парусиновый зонтик, и небрежным кивком показал, что не против, чтобы дама тоже определилась со стулом. Дама села напротив и благоговейно застыла.

Фламенко вжарило новую трель, на сцену как бы вышел толстый анлдалусийский цыган, и завыл-запричитал, пощелкивая пальцами , время от времени проверяя щетину на молодых щеках. Щетина была на месте, и это почему-то навевало парню цыганскую грусть. Он пел о..

Из показаний официантки.

-Неважно, о чем он пел. Это субъективное восприятие. "Серов" подозвал меня и начал издалека. О том, как он со своей "компаньонкой" (не девушкой, не подругой, не женой, не невестой (хотя, они, испанцы, всех называют невестами!) хочет поесть хорошей баранины и красиво пообедать.

-Сеньор хочет карту? То есть отдельный заказ, по ресторанному меню, не комплексный обед, которому сейчас самое как раз время...

-Нет, -удивляется "Серов". Я хочу комплексный обед, но с мясом на углях.

-Извините, это карта. Другая цена. Дороже. И вечером. сейчас любой другой заказ по карте. Или дневное меню. Комплексный обед. Будете заказывать?

-Нет. Ямочка подбородка смотрит в небо, видит там парусиновый зонт и грустит.

-Мы будем обедать комплекс.

За кадром опять звучит фламенко. Такой приличный кусок вдумчивой мелодии, которая постепенно ускоряется и заводит и зрителей и танцоров, внося их в их жизнь вихрь эмоций, страстей, страданий и мщения.

Внутренний голос.

-Черт его знает, почему именно мщения, но "лжеСеров как бы в исполнении Чумакова" вначале просил карту вин, стучал ногами, требовал, чтобы выбрать лучшее. Узнав, что за вино по карте надо платить отдельно, нервничает. Ему объяснили, что в комплексный обед у нас входит прекрасное халонское вино, которое имеет уровень Марина Альта и , на минуточку, на дороге не валяется.

Из показаний официантки.

-Свинячил.

Режиссерское решение.

"Серов" , обедая с дамой, которую даже не назвал подругой, вальяжно развалился на стуле, время от времени перебрасывая ногу на ногу и обратно , часто меняя позу, поправляя рукой волосы, надувая щеки и оттопыривая такой немалый гудериановский подбородок. То есть всеми силами производил впечатление на даму. Словно торопился соблазнить ее за обеденное время, сочетая полезное с приятным. Приятным стопроцентно было самолюбование. Он словно разговаривал с зеркалом, не переставая любоваться собой, своими словами, позами и жестами. Дама, младше его лет на 10, то есть, сорока с хвостиком, смущалась, как девочка, то опуская глаза , то потом опять восторженно их вскидывая на предмет обожания. Герой с квадратным подбородком постоянно играл. Капризничал. Гримасничал. Заказывал блюда, потом спрашивал, что едят за соседним столиком. Передумывал , посоветовавшись, видимо, со своим внутренним голосом. Опять спрашивал о том, что заказывают посетители, раскачиваясь на стуле, заглядывал через плечо за соседний столик. Требовал себе того же, но чтоб порция побольше. Кокетничал несколько свысока с официанткой . Строил мота, кутилу, бонвивана . Дама ела молча и с удовольствием, не переставал слушать своего визави.

Из показаний официантки.

-Свинячил и выкобенивался.

Внутренний голос.

-Напыщенному сеньору в том возрасте, когда в пластике еще нет сильной необходимости, просто надо было выйти, наконец, из образа молодого Дориана Грея и больше туда не возвращаться.

Голос диктора. Вижу! Чую! Испанский танец Пасодобль. Мужчина - тореро. Женщина - свободолюбивое дикое животное. Упрямое и капризное. Сильна. Требует завоевания и приручения. Не приручается -убить! И воздать почести. Поблагодарить за борьбу.

Внутренний голос.

Да ваше животное - это овца. Какой такой бык? Сидит , в рот ему заглядывает. Рада без памяти, что обедать ее привел. Видно, сразу, что привел. Смотрит взглядом собственника. Хозяина. И постоянно хвалится. Какую на самом деле паэлью готовит. Мадрэ миа, кэ паэййя!

Как кролика жарит. Мадрэ миа, ке кролик!! Как пиво разливает. Как знает все и обо всем. Да хоть кого спроси. Эй, ты, в серой бейсболке, что у тебя за мясо? Телятина? Да лучше всех он, мачо, делает медальоны из телятины в соусе ... Застыл на полуслове. В каком соусе?

-А второй бокал? Конечно, сеньор, просто второй в меню дня уже не входит. Надо платить дополнительно. Сколько платить? Евро тридцать. Ужас. Он обращается к даме. Рассказывает, что вина за обедом надо пить не более бокала. Доктор прописал. Нарушать не будем. Она, счастливая, кивает. Ей и первый-то не обязательно... Она улыбается. Он ей нравится.

-Второе? Он не хочет второе. Или хочет. А что ест эта сеньора за маленьким столиком возле цветочной кадки? У нее мясо по-французски? Да, он знает. А как мы его делаем? А почему мы не делаем угли в обед? Потому что печка будет занята барбекюшницей? Да. Понятно. А в виде исключения? Нет? Значит, телятину. А что на десерт? БЛины? Он не любит. Наполеон? Это как? А Старая крепость- это с чем? А чизкейк с песочной базой или нет? А у нас есть свежие фрукты? Да? Нет, он не хочет. Он будет блины. С чем? А вон парень с чем ест? С йогуртом? Почему? Диабетик? А он не любит йогурт. С медом? Нет. слишком сладко. Просто полить шоколадом.

Закончили обед

Режиссерская находка:

Вздохнули облегченно: деревянный пират дон Педро, скелет Билли Бонс, кок, официантка, я и дерево под рестораном.

Официантка. "Серов" подошел к стойке бара. Спросил цену. 9 и 9 - 18. Сверх ничего не заказывали. Значит, 18, и разбежались. Отвернулся. Открыл портмоне. Вижу, прикрывает ладошкой толстенную пачку денег. ВЫтащил три пятерки.

Режиссер. Серов смотрит на деньги. Деньги смотрят на Серова. НУ? как бы спрашивают деньги. Ништяк, как бы говорит Серов.

Официантка. Закрывает он, значит, свое портмоне, оборачивается к "компаньонке" и говорит, что надо бы добавить пару монет. Мелких. По евро. А лучше 3 евро. Конечно,- улыбается дама. подходит к стойке, кладет три евро и четыре 50-центовика. . И говорит: Большое спасибо. Сдачи не надо. Выходит. За ней идет "Серов", стягивает с бара пару монет по 50 центов. Доходит до двери. Оглядывается. Две монеты, оставшиеся от чаевых, лежат на баре. Быстро возвращается и забирает их тоже. ВЫходит быстро, не оглядываясь.

Я. Смеемся обе. Устали все. Саша вспоминает анекдот старый.

Новый русский обедает в ресторане.

-Что у нас ? Икра есть? На штуку баксов икры. Солянка есть? Солянки на штуку. Фуагра? На штуку? ВОдочка ледяная чтобы? На штуку!

За соседним столиком тощенький мужчинка научного голодного вида. Описывает, как ему цыпленка приготовить. Под левое крылышко- можжевеловую ягоду. под правое крылышко- веточку розмарина на 4 листочка. В брюшко яблочко положить граммов на 30, зелененькое, в попку- маслица сливочного ложку чайную.

Осоловевший новый русский поднимает голову от тарелки с антрекотом и кричит:

- И мне маслица в попочку. На штуку баксов!.........................

Так у нас тот товарищ испанский фазанообразный и остался под именем Маслица на штуку... Хотя жаден был , в отличии от героя анекдота. Но тоже нудный и въедливый. Мы его не видели больше. Думаю, дама заметила его маневр. И отшила. А это для Маслица серьезная обида и неуважение. Может, весь месяц он перед зеркалом занимался самоанализом. И успокоился. А сеньора его к нам частенько заходит теперь. С подружками.

А я и рада... Женская солидарность. Нарцисс и жлоб- врагу не пожелаешь... Уж я то знаю... Смайлик «wink»;)

Режиссер: вступает музычка. Пошла Лолита. Пошлю его на ... небо. За звездочкой.

Внутренний голос: Нет , Алексей Чумаков. Я люблю тебя до слез.

 Елена

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

Другие новости по теме:

  • Выбирай!
  • День в Сочи
  • ДЕНЬ В СОЧИ
  • О женщинах и мужчинах
  • Кофеин


  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    • Войти

      Войти при помощи социальных сетей:


    • Вы можете войти при помощи социальных сетей


     

    «    Ноябрь 2017    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    20212223242526
    27282930 

    Гостиница Луганск, бронирование номеров


    Планета Писателей


    золотое руно


    Библиотека им Горького в Луганске


    ОРЛИТА - Объединение Русских ЛИТераторов Америки


    Gostinaya - литературно-философский журнал


    Литературная газета Путник


    Друзья:

    Литературный журнал Фабрика Литературы

    Советуем прочитать:

    6 ноября 2017
    ОСЕНЬ (отрывок)

    Новости Союза:

         

    Copyright © 1993-2013. Межрегиональный союз писателей и конгресса литераторов Украины. Все права защищены.
    Использование материалов сайта разрешается только с разрешения авторов.