МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ей себе....
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...


Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.
И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!


Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже!
А я пока схожу, узнаю, где надо.


У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.


"Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you", - говорят англичане... И только китайцы молча делают свое дело...


У нас с женой поразительная сексуальная совместимость. Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.


Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.


Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не отличаются.


Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?


А вы знаете, что фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги?


Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.


Хорошо в Сибири летом – целый месяц снега нету!


Суп дня – виски.


Хорошие девочки попадают в рай, а плохие туда, куда сами захотят.


Всегда найдётся тот, кто полюбит вас таким, какой вы есть. Вопрос в том, полюбите ли вы его...


Думай, что думаешь.



Пытаясь сохранить лицо, не забывайте прикрывать печень и почки.


Закон подлости – единственный у нас, который действует.


Всех люблю, а кого не люблю – обожаю!


Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.


Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.


Ничто так не радует глаз, как здоровый глубокий сон.


Ничего не откладывай на завтра. Лучше откладывай на послезавтра – будешь иметь два свободных дня.


Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо,
но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...


Ноги - лицо женщины.


Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.


В параллельной Вселенной тех, кто провалился при поступлении в армию, забирают на учебу в ВУЗы.


Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.


Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.


Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула...


Есть женщины, не выходящие замуж, мотивиpуя это поиском идеального мужчины.
В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, котоpый бы захотел жениться на ней.


Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит Вам, что Вы что-то готовите....


Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.


Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.


Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень.
Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.


Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами


Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни...


В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.