Не жалуйтесь на судьбу


Не жалуйтесь на судьбу.

Лучше смейтесь

 

разговор о чудесах нетрадиционной медицины:

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Да простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушке нёс.

 

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.

Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

 

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Это все конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

 

Одного из израильских генералов спросили: - Можно ли простить террориста?
 На это он ответил:
Бог простит... Наша задача организовать их встречу.

 

Однажды студент спросил у Розенталя (известного лингвиста, автора множества трудов по русскому языку):
- Скажите, как пишется слово «пох*й» - слитно или раздельно?
 - Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

 

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!

 

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

 

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

 

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены 

 

Поизносилось то, в чём мама родила...

 

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение убедитесь, что вы не окружены полными мудаками

 

Некоторые люди утверждают,  что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.

Р. S. Можно и за неприличное.

 

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:

- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

 

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?

- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

 

Она: - На работу устроился?

Он: - Почти. а ты?

Она: - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!!

Он: - Ну иди по специальности

 

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!

- По морде!

- По целой??!!

 

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?

- Извините, я в завязке.

 

Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

 

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
 — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на 
кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить... 

 

 — Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
 — Не зли меня, сука!

 

  - Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".

  

  Одесса. Звонок в убойный отдел.

- Что у вас?

- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

- А жену вы задержали?

- Нет, пол ещё мокрый!

 

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.