о мачо и супермачо . анекдоты

АНЕКДОТЫ

-МИХАИЛ И НАДЕЖДА! ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖЕМ И ЖЕНОЙ! ТЕПЕРЬ У ВАС, НАДЕЖДА, ЕСТЬ МИХАИЛ, А У ВАС, МИХАИЛ, ЕСТЬ НАДЕЖДА! НАДЕЖДА НА ТО, ЧТО У НАДЕЖДЫ ЕСТЬ ТОЛЬКО МИХАИЛ.

МАША УЧИТСЯ?
 - НЕТ, МАША УМЕЕТ....


В РЕАНИМАЦИЮ ПРИВОЗЯТ РАНЕНОГО С НОЖОМ, ТОРЧАЩИМ МЕЖДУ ЛОПАТКАМИ.
ВРАЧ СПРАШИВАЕТ:
- БОЛЬНО?
РАНЕНЫЙ:
- ТОЛЬКО КОГДА СМЕЮСЬ.

- ЧЕМ ЗАНИМАЕТСЯ МАША?
- УЧИТ ЛИТЕРАТУРУ.
- ЧЕМУ ЖЕ МАША МОЖЕТ НАУЧИТЬ ЛИТЕРАТУРУ?!

МАЧО. 
ОН. ЛЕЖИТ НА СПИНЕ, ЗАКИНУВ РУКИ ЗА ГОЛОВУ.
ЖЕНЩИНА. НА НЁМ, ИНТЕНСИВНО СКАЧЕТ, ДОСТИГАЕТ ОРГАЗМА, ПАДАЕТ В БЕССИЛИИ.
ОН. ЗАКУРИВАЯ: "НЕПЛОХО, НО БЫВАЛО И ЛУЧШЕ"

СУПЕРМАЧО. 
ОН. ЛЕЖИТ НА СПИНЕ, ЗАКИНУВ РУКИ ЗА ГОЛОВУ.
ЖЕНЩИНА. ЕЛОЗИТ ПО ВСЕМУ ЕГО ТЕЛУ ВОТ УЖЕ ПОЛЧАСА, ПЫТАЯСЬ ХОТЬ КАК-ТО ЕГО ВОЗБУДИТЬ.
ОН. ЗАКУРИВАЯ: "И ЧАСТО У ТЕБЯ ТАК?"

АЛЬПЫ. ГОРНОЛЫЖНЫЙ КУРОРТ. НАВЕРХУ СТОИТ МУЖИК: НОВЫЕ ЛЫЖИ, КОСТЮМ - ВСЕ, КАК ПОЛОЖЕНО. НЕ СУПЕРДОРОГОЕ, НО КАЧЕСТВЕННОЕ...
НАЧИНАЕТ СПУСК, ГДЕ-ТО ТЕРЯЕТ РАВНОВЕСИЕ, КУБАРЕМ КАТИТСЯ ПО СКЛОНУ, НА ПОЛНОМ ХОДУ ВРЕЗАЕТСЯ В ПОДЪЕМНИК..
ЛЫЖИ В ХЛАМ, РУКА СЛОМАНА, КОСТЮМ ПОРВАН, ГОЛОВА ВСЯ В КРОВИ, ПОЛОВИНЫ ЗУБОВ НЕТ.
КОЕ-КАК ОЧУХИВАЕТСЯ, ВСТАЕТ, СПЛЕВЫВАЕТ ПАРУ ЗУБОВ, СМОТРИТ ВОКРУГ:
- БЛ##Ь! И ВСЕ РАВНО ЛУЧШЕ, ЧЕМ НА РАБОТЕ!

МНЕ ТРУДНО ПРОБИВАТЬСЯ СКВОЗЬ СТЕНУ НЕПОНИМАНИЯ, Я – КАК БРОШЕННЫЙ ЦВЕТОК ПОД КОЛЕСАМИ РЕАЛЬНОСТИ, Я РАЗОЧАРОВАЛАСЬ В ЛЮБВИ И ДРУЖБЕ И ВКУСИЛА ГОРЕЧЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Я – ХОЛОСТОЙ ПАТРОН В ОБОЙМЕ ЖИЗНИ. ПОМОГИТЕ! КАТЯ, 5 ЛЕТ

ПО СТАТИСТИКЕ, САМАЯ ПОПУЛЯРНАЯ МУЖСКАЯ СМСКА - "Я ТЕБЯ ТОЖЕ".

В МОСКВЕ ВСЕ ТАК ДОРОГО! "ЛОМБАРДЖИНИ ДЬЯБЛО" КУПИТЬ 500 ТЫЩ ДОЛЛАРОВ СТОИТ.
ДЛЯ СРАВНЕНИЯ, У НАС В ПЕРМИ КИЛОГРАММ ГРЕЧКИ - 12 РУБЛЕЙ.

ЕСЛИ Я НЕ ОШИБАЮСЬ, КАЖЕТСЯ Я ПОРУЧИЛ ВАМ ВЗЯТЬ КРОВЬ У ПАЦИЕНТА
ИЗ ШЕСТОЙ ПАЛАТЫ? - ГОВОРИТ ВРАЧ МЕДСЕСТРЕ.
-ДА, ДОКТОР, Я ВЗЯЛА. ЕЕ РОВНО 5.2 ЛИТРА.

ЕСЛИ ПОД НОГАМИ В КВАРТИРЕ СУХАЯ ГРЯЗЬ, ЗНАЧИТ, ДЕТИ НЕ МЫЛИ ПОЛ.
ЕСЛИ ГРЯЗЬ МОКРАЯ, ЗНАЧИТ, ВЫМЫЛИ.

- ВЫ ЧТО, КАРТОШКУ ЕДИТЕ?! ЭТО... ЭТО НИЗКО, ПОДЛО И УЖАСНО! ЛЮДИ КАРТОШКУ ПОХОРОНИЛИ - А ВЫ ЕЁ ВЫКОПАЛИ И ЕДИТЕ?!...

- А ДАВАЙТЕ ОБМОТАЕМСЯ ДВУСТОРОННИМ СКОТЧЕМ И ПОЙДЁМ КЛЕИТЬ ДЕВЧОНОК!

- КАК ВАША ФАМИЛИЯ?
- СПАСИБО, ХОРОШО! А ВАША?

- КУКУШКА! СКОЛЬКО ЖИТЬ-ТО ОСТАЛОСЬ?
- СКОЛЬКО НАЛЬЕШЬ, СТОЛЬКО И НАКУКУЮ...

НА СОБРАНИИ БЫЛА ПРИНЯТА ПОВЕСТКА ДНЯ:
1. БУХГАЛТЕР ИВАНОВ КРИТИКУЕТ ДИРЕКТОРА.
2. ПРОЩАНИЕ С БУХГАЛТЕРОМ ИВАНОВЫМ.

БЛОНДИНКА ИНТЕРЕСУЕТСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ:
- СКАЖИТЕ, А ЕСТЬ ЛИ У ВАС БОЛЬШИЕ ОГУРЦЫ В РОЗОВОМ ЦЕЛЛОФАНЕ, С ПУПЫРОШКАМИ И ВКУСОМ БАНАНА?

ДОКТОР, МНЕ ХОЛОДНО, Я МЕРЗНУ!!!
ВЫ НЕ МЕРЗНЕТЕ, ВЫ ОСТЫВАЕТЕ

- ...А ВОТ МОЕМУ ДРУГУ ВРАЧ ПРИПИСАЛ ЛЕЧЕБНОЕ ГОЛОДАНИЕ... И ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО ДЕНЕГ ОН СЭКОНОМИЛ? 
И НА ПОХОРОНЫ, И НА ДЕВЯТЬ ДНЕЙ, И ЕЩЕ НА СОРОК ДНЕЙ ОСТАЛОСЬ.


ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОКТОР, У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ.
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ, ГОЛУБЧИК, РАССКАЗЫВАЙТЕ.
- У МЕНЯ ПОГАСШИЙ ВЗГЛЯД И ДЕРГАЕТСЯ ПЛЕЧО.
ДОКТОР (ПРОДОЛЖАЯ ПИСАТЬ):
- ВАЛЕРЬЯНКИ НА НОЧЬ - И КАК РУКОЙ СНИМЕТ.
- ДОКТОР, НОЧАМИ МНЕ СНИТСЯ, ЧТО Я СТРОЮ ПОДЗЕМНЫЕ ПИРАМИДЫ В ТОСКАНЕ, МЕНЯ СТРАШНО БЕСПОКОИТ СОХРАННОСТЬ ФРЕСОК И ПОВЕДЕНИЕ СВЯЗУЮЩЕГО РАСТВОРА В КОНТАКТЕ С ГРУНТОВЫМИ ВОДАМИ.
ДОКТОР (ПОДНИМАЯ ГЛАЗА):
- ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ?! А ЧЕМ АРМИРУЕТЕ ФУНДАМЕТ? ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ СКРУЧЕННЫЕ ПО ЧЕТЫРЕ КАЛЕНЫЕ ПРУТЬЯ. ВЕКАМИ, ЗНАЕТЕ ЛИ, ОБКАТАННЫЙ ПРИЕМ.
- ДОКТОР, ЧТО-ТО ИДЕТ НЕ ТАК. НА ОПРЕДЕЛИТЕЛЕ ТЕЛЕФОН ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ ЗВОНИЛИ, ВСЕ СЛОВА НА ВЫВЕСКАХ И АФИШАХ, ЗА КОТОРЫЕ ЦЕПЛЯЕТСЯ ВЗГЛЯД, - ОДНОКОРЕННЫЕ. МОЙ ХОМЯК НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ, ОН НЕПОДВИЖНО СИДИТ В УГЛУ КЛЕТКИ И СМОТРИТ НА МЕНЯ ВЗГЛЯДОМ БАЛРОГА, ЦЕЛЯЩЕГОСЯ В ГЕНДАЛЬФА КОНЧИКОМ БИЧА.
ДОКТОР:
- КАКОЙ, ОДНАКО, НАЧИТАННЫЙ ЗВЕРЕК, ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ ДАТЬ ЕМУ РУССКУЮ КЛАССИКУ?
- ДОКТОР, Я ЧУВСТВУЮ И ПОНИМАЮ ЖЕНЩИН...
ДОКТОР (РОНЯЯ ОЧКИ НА СТОЛ, ВПОЛГОЛОСА):
- ОП-ПАНЬКИ...

КОГДА ГОСУДАРСТВУ ЧТО-ТО ОТ НАС НУЖНО, ОНО НАЗЫВАЕТ СЕБЯ РОДИНОЙ!

УВАЖАЕМЫЕ КУРИЛЬЩИКИ - ТЕПЕРЬ В КАЖДОЙ ТРЕТЬЕЙ ПАЧКЕ ЕСТЬ СЮРПРИЗ С ЛЕТАЛЬНЫМ ИСХОДОМ - МИНЗДРАВ УСТАЛ ПРЕДУПРЕЖДАТЬ И ОБЪЯВЛЯЕТ РОЗЫГРЫШ.

КPОШКА СЫН ПPИХОДИТ К ПАПЕ И СПPАШИВАЕТ:
- ПАП, А ЧТО ТАКОЕ СИМПЕЛЯЦИЯ ДИСТPУБНЫХ ГЕНТPОНОВ?
УДИВЛЕННЫЙ ПАПА:
- СЫНОК, А ГДЕ ЭТО ТЫ ТАКОЕ ПPОЧИТАЛ?
СЫНОК, ГОPДО:
- Я НЕ ПPОЧИТАЛ, Я ЭТО НАПИСАЛ!

ЕСЛИ ВАМ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ МНОГОГРАННАЯ ЛИЧНОСТЬ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ.
МОЖЕТ, ОНИ ИМЕЮТ ВВИДУ, ЧТО ВЫ ГАД, ПОДОНОК И ПАРАЗИТ ОДНОВРЕМЕННО

А МОЙ СЫН В ИНСТИТУТ ИНОСТРАННЫХ ЯЗЫКОВ ПОСТУПИЛ. СТАНЕТ НАСТОЯЩИМ ТРОГЛОДИТОМ!
- КАКИМ ТРОГЛОДИТОМ?! ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ - ПОЛИГЛОТОМ?
- ДА КАКАЯ РАЗНИЦА - ПОЛИГЛОТ, ТРОГЛОДИТ... ЭТО ЖЕ СИНАГОГИ


АВТООТВЕТЧИК - ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕКСТЫ НА АВТООТВЕТЧИК! 

- СКОРЕЕ ВСЕГО Я ДОМА, НО НЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИВАТЬ С ОДНИМ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНЫМ МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ. ОСТАВЬТЕ МНЕ СООБЩЕНИЕ, И ЕСЛИ Я НЕ ПЕРЕЗВОНЮ, ЗНАЧИТ ЭТО - ВЫ...

- ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ АВТООТВЕТЧИК АЛЕКСГОЛОВИН. MЕНЯ НЕТ ДОМА, ТАК ЧТО ОСТАВЬТЕ ВАШЕ СООБЩЕНИЕ ПРИ СЕБЕ.

- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЭТО АВТООТВЕТЧИК ПОСЛЕ ЗВУКОГО СИГНАЛА... ПОГОВОРИ СО МНОЙ, МНЕ ТАК ОДИНОКО...

- РАДИО РОССИИ. ВЫ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ.

- ЧТО ТЕБЕ НАДОБНО ЧЕЛОВЕЧЕ?

- ЗДОРОВ! ЭТО Я, АВТООТВЕТЧИК АЛЕКСА. ХОЗЯИНА, К СЧАСТЬЮ НЕТ ДОМА! ХОШЬ ПОГОВОРИМ, А ЕСЛИ СКАЗАТЬ НЕЧЕГО, ТО ДАВАЙ ПОМОЛЧИМ ВМЕСТЕ.

НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ ИГРАЕТ ОРГАННАЯ МУЗЫКА.
ВЫ СПОКОЙНЫМ, МОНОТОННЫМ ГОЛОСОМ:
- ИСПОВЕДУЙСЯ СЫН МОЙ.

- ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО МОЛЧАТЬ ВСЕ ЧТО ВЫ СКАЖЕТЕ БУДЕТ ИЗПОЛЬЗОВАНО ПРОТИВ ВАС В СУДЕ.

АВТООТВЕТЧИК (БОДРЫМ ГОЛОСОМ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ДИ-ДЖЕЯ):
- А ВОТ К НАМ ДОЗВОНИЛСЯ НАШ ПЕРВЫЙ РАДИОСЛУШАТЕЛЬ И ПОСЛЕ СИГНАЛА ОН НАМ ЧТО-НИБУДЬ СПОЕТ. ВНИМАНИЕ! ВЫ ГОТОВЫ? ПОЕХАЛИ!


ЖЕНЩИНА-ВРАЧ НЕ МОЖЕТ ЗАСНУТЬ — В НЕЙ СПОРЯТ СОВЕСТЬ И РАЗУМ. СОВЕСТЬ: "НЕЛЬЗЯ СПОКОЙНО СПАТЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ИЗМЕНИЛА МУЖУ!" РАЗУМ: "ЭТО СМОТРЯ КАКОМУ! ЕСЛИ МУЖ ВЕЧНО ЗАНЯТ, НА СЕКС У НЕГО НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ — ТУТ И СВЯТАЯ ИЗМЕНИТ. ПРАВИЛЬНО, ЧТО ИЗМЕНИЛА... БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ..." СОВЕСТЬ: "ИЗМЕНА ИЗМЕНЕ РОЗНЬ! СОВОКУПЛЯТЬСЯ С ПАЦИЕНТОМ — НАРУШЕНИЕ ВРАЧЕБНОЙ ЭТИКИ!" РАЗУМ: "ДА, НО ВСПОМНИ ИВАНОВУ ИЗ 25-Й ПОЛИКЛИНИКИ. ОНА РЕГУЛЯРНО ЗАНИМАЕТСЯ СЕКСОМ С ПАЦИЕНТАМИ — ВСЕ ДОВОЛЬНЫ, ВСЕМ ХОРОШО". СОВЕСТЬ УМОЛКАЕТ. ЖЕНЩИНА ПРОВАЛИВАЕТСЯ В СОН... И ВДРУГ — СОВЕСТЬ ЕДКИМ ШЕПОТКОМ: "ДА, НО ИВАНОВА-ТО — НЕ ВЕТЕРИНАР..."

ХОТЕЛИ БЫ ВЫ ЭТО УСЛЫШАТЬ? 

ГЕЙТС: "БУТЫЛКИ ПРИНИМАЕТЕ?"
ПУТИН: "У МЕНЯ ПРОЕЗДНОЙ!"
ПУГАЧЕВА: "В ВАШ СЕЛЬСКИЙ ХОР МОЖНО ЗАПИСАТЬСЯ?"
КАСПАРОВ: "А ЛОШАДЬЮ КАК ХОДЯТ?"
ЛУЖКОВ: "ДА ВОТ ЖЕ У МЕНЯ ШТАМП О ПРОПИСКЕ!"
БЕРЕЗОВСКИЙ: "МИЛИЦИЯ! У МЕНЯ "ЗАПОРОЖЕЦ" УГНАЛИ!"
ЧЕРНОМЫРДИН: "В ЧЕМ КВИНТЭССЕНЦИЯ КОНЦЕПТУАЛЬНОЙ ОСНОВЫ ВАШЕЙ ВЕСЬМА ОДИОЗНОЙ ПАРАДИГМЫ ПОЛИТИЧЕСКОЙ АМБИВАЛЕНТНОСТИ?

МАТЕРИАЛЬНО ОЗАБОЧЕНА, ЖИЛЬЕМ ОЗАДАЧЕНА, СЕКСУАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕНА.

НАШЛИ ТАЙНОЕ КЛАДБИЩЕ ДУБЛЕРОВ ДЖЕКИ ЧАНА...

- Я ТОМАТ, Я СОЛНЦУ РАД!
- Я СЛИВА САДОВАЯ, ВКУСНАЯ, ЛИЛОВАЯ!
- А Я КИРИЛЛ, ЕЩЕ НЕ КУРИЛ…

-- БАБЕ СКОРО 40 ЛЕТ – ПРЫГАЕТ КАК ДУРОЧКА
КТО ДАСТ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ – КТО ОНА…?

СТОЯТ НА ОСТАНОВКЕ У ЗООПАРКА ДВА ХМЫРЯ, ОЖЕСТОЧ ННО СПОРЯТ:
- ЭТО ЗУЧИТ ТАК: ФРРРРРРРРУХТ!
- ДА НЕТ ЖЕ! ПРАВИЛЬНО ТАК: ФРУУУУУУУУХТ!
МИМО ПРОХОДИТ ЖЕНЩИНА, СЛЫШИТ ЭТОТ РАЗГОВОР, РЕШАЕТ ВМЕШАТЬСЯ:
-ВЫ ЗНАЕТЕ, Я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ РУССКОГО ЯЗЫКА, И МОГУ ВАМ ТОЧНО СКАЗАТЬ, ЧТО
ПРАВИЛЬНО ГОВОРИТЬ НАДО ФРУКТ !
С ЭТИМИ СЛОВАМИ ОНА, ДОВОЛЬНАЯ СОБОЙ, УХОДИТ. ХМЫРИ ПРОВОЖАЮТ Е ВЗГЛЯДАМИ:
- СРАЗУ ВИДНО - УМНАЯ...
 - АГА, ОБРАЗОВАННАЯ... НО ОТКУДА ЕЙ ЗНАТЬ, КАК ПЕРДИТ СЛОН?!


ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ. ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ


РАСПОРЯДОК ДНЯ:
НОКИЯ, КОЛГЕЙТ И ОРАЛ-БИ, ЖИЛЕТТ, МЕННЕН, НЕСКАФЕ И ХОХЛАНД, ОРБИТ, СААБ, КОМПАК, ЭПСОН И НОКИЯ, НОКИЯ, НОКИЯ. МАК ДОНАЛЬДС, КОКА-КОЛА, ОРБИТ. КОМПАК, ЭПСОН И НОКИЯ, НОКИЯ, НОКИЯ. СААБ. ТУБОРГ. ТУБОРГ. ТУБОРГ-ТУБОРГ-ТУБОРГ-ТУБОРГ. НОКИЯ... НОКИЯ. КОЛГЕЙТ И ОРАЛ-БИ. ДЮРЕКС, ДЮРЕКС

ХОРОШО, ЧТО ТЕПЕРЬ ПРАЗДНИКИ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ. ГЛАВНОЕ - НЕ ЗАБЫТЬ ГДЕ РАБОТАЛ ДО НГ

***
- А ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ВЫПИТЬ ОЧЕНЬ МНОГО ВОДКИ ?
- БУДЕТ ПОСЛЕЗАВТРА.


- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, А ВАМ НРАВИТСЯ ЧАЙКОВСКИЙ?
- НЕТ
- А ВЫ БЫ ЕМУ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОНРАВИЛИСЬ!


РОТА ОМОНА ЛИКВИДИРОВАЛА ПОЛЕ КОНОПЛИ ПЛОЩАДЬЮ ДВА ГЕКТАРА. ПОСЛЕ ЧЕГО ОБЪЯВИЛА СЕБЯ ДИВИЗИЕЙ И ОТПРАВИЛАСЬ В КОСМОС ВОЕВАТЬ С ПОКЕМОНАМИ
----
НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ! СОБЕРИ 10 БЕЛЯШЕЙ И СОБЕРИ КОШКУ!
----
ВЫХОДЯТ МУЖИКИ ИЗ ЛЕСУ И ВИДЯТ – ДЕД НА ПЕНЬКЕ СИДИТ, ОНИ К НЕМУ:
- ДЕДУШКА, А КАК ПРОЙТИ В ДЕРЕВНЮ?
- ИДИТЕ ПРЯМО. ТАМ БУДЕТ КОНОПЛЯНОЕ ПОЛЕ… А СРАЗУ ЗА НИМ - ГОВОРЯЩАЯ РЕКА…

ЭТО НЕ ЦЕЛЛЮЛИТ, ЭТО - АНТИКРИЗИСНЫЙ ЗАПАС!
*****
ОХ, КТО БЫ ЗНАЛ, КАК ЭТА НЕСЧАСТНАЯ РАБОТА ОТВЛЕКАЕТ ОТ ИНТЕРНЕТА!

ШТРИХ К КРИМИНОГЕННОЙ СИТУАЦИИ В СТРАНЕ 

— КТО ТАМ?
— МАМА.
— ЧЬЯ?
— ТВОЯ.
— А КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
— АННА СТЕПАНОВНА.
— С КАКОГО ТЫ ГОДА?
— ШЕСТЬДЕСЯТ ПЕРВОГО.
— А ГДЕ ТВОИ КЛЮЧИ?
— ЗАБЫЛА. НА КАЛОШНИЦЕ ЛЕЖАТ. ОТКРЫВАЙ.
— А ПАПКА У НАС КТО?
— АЛКОГОЛИК. СЫНОК, ЭТО ТЫ?
— Я.
— КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
— ВИТЯ.
— СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛЕТ?
— ДЕСЯТЬ.
— А ДЕДУШКА У НАС КТО?
— АЛКОГОЛИК.
— ХОРОШО, СЕЙЧАС Я ОТКРОЮ.
— ТЫ КЛЮЧИ ЗАБЫЛА.
— ОЙ, ЗАБЫЛА, СЫНОК, ЗАБЫЛА НА КАЛОШНИЦЕ. ОТКРОЙ, ЭТО Я — МАМА.
— ЧЬЯ?
— ТВОЯ. ГОСПОДИ! ДА ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ТВОРИТСЯ?! СЫНОК, ЭТО ТЫ?
— Я.
— …
— …
— КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?..

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.