Народный юмор

Народный юмор

* Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
>
> * Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся
> козлы, суки и олени.

> * 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
>
> * К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: <<Один пишем, два в уме!>>

> * Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не
> обязан бриться перед каждым сексом

> * Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.

> * Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него
> много денег, чтобы он только о вас и думал.
>
> * Корреспондент:
> - За кого вы будете голосовать на выборах?
> Mужик: - Да зае...
> Корреспондент, перебивая:
> - Правильно! За Единую Россию!
>
> * Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей
> новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: <<В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!>>?
>
> * Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее
> гардероб.
>
> * Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно
> попасться на глаза жене!
>
> * Девушка подруге:
> - А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы
> приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
>
> * Криминальная хроника. Воры сегодня ворвались в Госдуму. Потом
> извинились за опоздание и сели на свои места.
>
> * Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в
> любом случае оно будет хотеть жрать!
>
> * - Где продается виагра для женщин?
> - В ювелирном!
>
> Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
> Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
>
> * У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
> У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
>
> * Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
> <<Всё равно люблю только тебя!>>. Муж отвечает: <<Да и ты пока самая
> лучшая!>>

> * В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.
>
> * - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
> обеспокоить Вас вопросом:
> "Отдаться не интересуетесь? "
>
> * В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
> любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
> - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
> Любовник:
> - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
>
> * Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение -
> они, наверное, ещё водку не пробовали.
>
> * Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое
> время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
>
> * ..Любовница от первого брака.
>
> * Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!


> * В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
>
> * В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
> МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
>
> * Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
>
> * Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> * Нашедшего выход затаптывают первым...
>
> * Не слышны в мозгу даже шорохи...
>
> * Обдувало легким матерком...
>
> * Пешеходный переезд.
>
> * Порнометражный фильм
>
> * Привет участникам естественного отбора!
>
> * Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
>
> * Противозачаточная внешность
>
> * Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет
> проведен две недели назад.
>
> * Старый, опытный камикадзе.
>
> * Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> * Такую родину при всем желании не продашь..
>
> * Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.