фразы

ФРАЗЫ

Вот уже пятый день на Олимпиада наша сборная сохраняет олимпийское
спокойствие.

Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили. Никто даже
в лесу не потерялся. Все до финиша дошли

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация
требует срочно ввести медали за 4ые места

Что Вы цените больше всего в женщинах? - То, что они разные...

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия
победителю.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...

Я гладила его одежду, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в
мятых брюках, но счастливый...

В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно...

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха
россиян была и остается Кроватия.

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!

Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью, потому что если
узнаете, будете волноваться еще сильней.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя-бы
раз не лизал батарейку "Крона" и замёрзшие качели.

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в
самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Любопытный факт! Уголовная статья
есть, а за сам государственный переворот статьи нет...


Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и
Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита,
руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и
жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из
последних сил: "ИЩИ!!!"

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не
била.

Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

- В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской
бане. О..... мне снова несут пиво!!!!

Обожаю свою работу... Три стопки бумаг. Первую - надо сделать срочно,
вторую - очень срочно, а третью - вчера!!!

"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you!" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5
сбросить или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...

Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулем своей машины.

Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой,
сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно
сидеть на другой.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают
женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно
богаты!!!...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь

Кто овладеет интернетом, тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме....

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а
плавленые сырки - портвейном.

Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь
ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то...
- Штурман!
- Я, товарищ майор;
- Штурман, где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х@я мне такая точность, ты город скажи!!!

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес: Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

Не надо делать "под мухой" слона!

Собирался вечером не напиться, однако выпил и не собрался.

В старину говорили: "Иду на "Вы", а теперь говорят: "Идите вы "на...".

Хватит слоняться, как мамонт!

Они жили плохо, недолго и умерли в разные дни.

- "Пожар легче предупредить, чем потушить!".
- А устроить - легче, чем предупредить.

Тебя только за "смектой" посылать!

Дурное дело бывает очень недурственным.

Всё это было бы смешно, когда бы не было так гнусно.

Задачка. "У 7-и нянек дитя без глаза, а как насчёт 14-и нянек"?

Бабло должно быть с кулаками.

Новый гель для душа, сделан специально для старшего поколения! Теперь с
запахом хозяйственного мыла!

Новый бальзам для бритья - "Вьетнамская звездочка". Больше бриться вам не
захочется!

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.